Mục Lục

7. Mê Khúc ( tiếp theo và hết )

Hoài Yên

*** Những ngày sau đó Nguyên An tránh không kể tiếp chuyện và Lãng cũng không hỏi . Chàng hiểu Nguyên An cần thời gian để trấn tĩnh lại những cơn sóng ngầm vừa nổi lên trong lòng mình . Kỷ niệm dù vui hay buồn khi bị đánh thức cũng đem lại nhiều ngậm ngùi xót xa, huống hồ chi đó lại là sự khơi động của một vết thương vẫn còn nhức nhối . Hôm nay Lãng ra biển với gói quà của Ðông Nghi gởi cho Nguyên An . Với sự ưng thuận của Nguyên An Lãng đã kể cho Ðông Nghi nghe câu chuyện để nhìn cảm giác của vợ mình đi từ thương cảm đến tức giận rồi lo lắng cho một người con gái nàng chưa một lần gặp mặt . Nhìn khuôn mặt rạng rỡ của Nguyên An khi mở gói quà Lãng tưởng chừng như Ðông Nghi vừa gửi cho Nguyên An một cái gì đó quý giá hơn là những viên ô-mai nhỏ bé đơn sơ . Nguyên An reo lên:
- Từ ngày qua đây đến giờ tôi mới nhận được một món quà ươm đầy tuổi thơ như thế này . Ðông Nghi làm tôi nhớ đến những ngày đi dạy ở Việt Nam quá . Ông cho tôi gửi lời cám ơn Ðông Nghi nhiều nhé .
Lãng cười:
- Ðông Nghi quý Nguyên An lắm mới chia xẻ những viên ô-mai dự trữ của nàng như vậy .
- Tôi đang sửa soạn về Việt Nam thăm ba mẹ, nhất định tôi sẽ mua làm quà cho Ðông Nghi một gói ô-mai thật to .
- Như thế thì cô sẽ trở thành một người bạn thân của Ðông Nghi ngay . Vợ tôi mê ô-mai hơn mê chồng đó cô biết không ?
Nguyên An nghiêng đầu nhìn Lãng:
- Chồng phải làm sao thì vợ mới mê ô-mai hơn mê mình chứ .
Lãng trầm giọng:
- Ðàn ông đôi lúc có những vô tình đến tàn nhẫn Nguyên An ạ . Những ngày vừa qua tôi đã suy nghĩ nhiều về câu chuyện của Nguyên An .

Nguyên An cúi xuống nhặt một con ốc to bằng nắm tay đưa lên áp vào tai chừng như muốn nghe tiếng sóng rầm rì của đại dương . Hai người im lặng đi bên nhau, con chó nhỏ nhảy đùa trước mặt . Nguyên An lên tiếng :
- Cám ơn ông đã kiên nhẫn chờ đợi chứ không hối thúc tôi . Hôm nay tôi đã sẵn sàng để kể tiếp cho ông nghe rồi đây . Tiễn người ta đi xong về đến nhà, tôi không dám ngủ trong căn phòng của mình vì đâu đâu cũng là hình ảnh của người ta . Cả một tuần lễ tôi phải ngủ chung với Mẹ để bớt thấy cô đơn ... Người ta đi rồi điện thoại về được hai lần, một là ngay sau khi đến Mỹ chỉ để báo đã về đến nơi bình an, hai là để báo giấy tờ bảo lãnh đã được gởi đi, tôi chỉ chờ phỏng vấn ... Sau đó là một sự im lặng, tôi cảm nhận được điều đó nên cũng chẳng biết nên làm gì, sau vài lần tôi điện thoại qua và thư từ qua không thấy hồi âm thì tôi cũng hiểu người ta muốn gì rồi . Trong khi đó, đám cưới vừa xong, tôi đưa ba đứa con của bà chị cả của người ta dưới quê lên cho tụi nó học nghề . Lần cả hai về quê, người ta nói với bà chị "em sẽ không gởi tiền về cho anh chị nữa vì em lấy vợ rồi thì em phải lo cho gia đình em", tôi nghe vậy không đồng ý và nói "anh không thể bỏ gia đình anh chị như vậy được, nếu anh không gởi tiền về thì anh cũng phải lo cho tụi nhỏ có nghề nghiệp để bản thân tụi nó tự lo chứ" . Người ta trả lời " Làm sao anh lo được, lâu nay anh gởi tiền về mà chị không cho tụi nhỏ ăn học thì phải chịu, anh đâu có ở đây đâu mà lo được". Tôi quyết định thật nhanh " Anh không lo được thi em lo, em là vợ anh thì phải phụ lo với anh". Thế là mùng mười Tết, ba đứa dắt nhau lên Sài gòn, ông biết không, gọi là cháu kêu bằng Mợ nhưng tụi nó đã trên 20 tuổi rồi trong khi mình mới 28 tuổi, thế là thuê nhà, mua sắm mọi thứ cho tụi nó sinh sống, ba đứa con trai, ba nỗi lo, lo cho mỗi đứa mỗi nghề, thích gì cho học nấy ... Ông tưởng tượng ra chưa, bỗng dưng thêm một gia đình để lo, từ A đến Z, chưa hết, còn ba đứa nhỏ ở dưới quê nữa, không có tiền đóng tiền học cũng kêu tôi, bệnh cũng kêu tôi, nhưng tôi chẳng nề hà, tôi làm điều đó hoàn toàn vì tự nguyện, không phải ông bà mình vẫn khuyên lấy chồng thì phải gánh vác cả giang san nhà chồng hay sao ? Trước sau tôi chỉ muốn làm một người vợ tốt, một đứa con dâu ngoan . Làm vì tôi yêu người ta, đơn giản chỉ thế thôi .
Nguyên An ngưng lại một tí thở dài :
- Bây giờ ông sẽ xem tôi vừa làm soạn giả vừa làm diễn viên để hoàn thành vở kịch của cuộc đời mình nhé . Thư từ và điện thoại bắt đầu giảm làm cho gia đình tôi thắc mắc, tôi không biết lấy lý do gì nên dựng nên một vở kịch "Ông xã con bị tai nạn giao thông, hiện đang nằm bệnh viện, rất nguy kịch, con đang xin phép để bay qua thăm anh ...". Nói thì nói vậy chứ cũng chẳng biết mình làm sao đây . Trong một chuyến đi Korea làm việc cho Văn phòng Ðại sứ Việt Nam tại Korea, tôi đã xin vị Ðại sứ ký quyết định cho tôi xin phỏng vấn lấy visa đi Mỹ . Tôi chỉ muốn qua được Mỹ để gặp lại con người bội bạc đó . Bằng bất cứ giá nào tôi cũng phải qua Mỹ một lần . Tôi liều lắm, nhờ quen biết và chịu chi tiền tôi đã có một cái Visa, không phải mang tên mình, chỉ có hình là hình tôi thôi để qua được Hoa Kỳ . Tôi tìm đến gặp người ta, chỉ nói một câu "Em qua đây để nói với anh rằng, không có anh em cũng đi Mỹ được, vậy thì anh biết rằng em lấy anh không phải để đi Mỹ ..." . Ông có biết người ta đã nói gì với tôi không ? Họ nói với tôi "Nghe mấy đứa nhỏ viết thư qua kể là em lo cho tụi nó hết lòng, có phải em định dùng tụi nhỏ và gia đình anh để lấy lòng anh không ?". Tôi đứng dậy bỏ đi như chạy về khách sạn, còn gì để nói hả ông, tôi chỉ ước gì tôi khóc được lúc đó . Nhưng không hiểu sao không khóc được ông ạ . Tủi hờn, chua xót, tuyệt vọng, chán chường nhưng nước mắt dường như đã cạn khô không thể chảy được nữa . Xong cho một cuộc hôn nhân do chính mình lựa chọn ...

Nguyên An cúi xuống, mái tóc dài che lấy khuôn mặt, hình như có những giọt nước mắt vừa thấm qua làn tóc dầy, gió chiều vẫn vô tình lành lạnh thổi . Bỗng nhiên Lãng thèm một điếu thuốc, thói quen chàng đã bỏ từ ngày quen Ðông Nghi . Mãi một lúc sau Nguyên An mới ngẩng lên, đôi mắt nhìn ngước xa xăm, môi mím chặt, vầng trán lồ lộ bướng bỉnh, rồi quay qua Lãng chua chát:
- Ông ạ, có phải nơi đây mọi người đều nghĩ rằng những đứa con gái kém may mắn còn ở lại như tôi thì việc lấy một người chồng việt kiều là chỉ để thoát thân ra nước ngoài thôi chứ không hề vì tình yêu, phải không ông ?

Lãng bối rối tránh ánh mắt nhìn của Nguyên An . Nói gì với Nguyên An khi Lãng, vô tình hay cố ý, cũng từng là một trong những người mang cái thành kiến đó . Mỗi lần hay tin một người quen biết về Việt Nam lấy vợ câu đầu tiên chàng hỏi là:
- Cô dâu đẹp cỡ Tiểu Long Nữ không ?
Hay đôi khi còn nửa đùa nửa thật:
- Ðã đến tuổi vị thành niên chưa ?

Làm như khi một người đàn ông về Việt Nam lấy vợ thì cô vợ đó trẻ và đẹp là điều tất nhiên . Tuyệt nhiên không ai hỏi đến việc họ quen nhau bao nhiêu lâu, tình yêu của họ đã diễn biến ra sao . Tình yêu, tình yêu hình như không đóng một vai trò nào trong những cuộc hôn nhân chớp nhoáng như vậy . Lãng lấy tay bóp nhẹ bàn tay của Nguyên An như thay cho một lời xin lỗi . Nguyên An buồn bã:
- Về lại Việt Nam, tôi lại phải dựng lên bao nhiêu tình tiết câu chuyện để kể cho mọi người nghe, ông anh, bà chị của tôi làm bên ngành Y nên họ cứ hỏi tôi những câu hỏi về chuyên môn làm tôi chẳng biết đường đâu mà trả lời Giạ đình xong, rồi đến xã hội, cũng vẫn một kịch bản mà ráng diễn cho khéo, nhưng còn mình, "diễn" như thế nào đây hả ông ? Nhớ người ta điên cuồng ông ạ, nhớ những lần họ chăm sóc mình, tôi còn nhớ, lần đó tôi chở người ta đi chơi, vô tình đụng vô ống pô xe honda, chỉ là một thoáng đau rồi cũng quên, đến tối về người ta hỏi "vết phỏng của em sao rồi ?" tôi hỏi "em đau có bị phỏng đâu ?". Họ nói "bé ơi, sao bé không chăm sóc bản thân mình, sáng nay bé bị phỏng pô xe honda mà không nhớ à ? Bé đi tắm đi, rồi anh thay băng cho bé ..." Họ lấy bông băng, bôi thuốc xong dán lại cho tôi, vậy thôi mà làm tôi nhớ mãi, bởi đó là những điều tôi thèm khát từ khi còn bé, ông hiểu không ? Có người chăm sóc, chìu chuộng, yêu thương mình ... "Bé ơi, bé thích bao nhiêu đứa con hả ? " . Những câu hỏi mà có lẽ bây giờ người ta cũng chẳng nhớ mà tôi thì sẽ không bao giờ quên . Quà ở Mỹ gởi về là những thứ đồ chơi xinh xắn với lời dặn dò "Bé ơi, bây giờ chơi cho thoả thích đi nhé để mai mốt đừng giành đồ chơi với con ...". Tôi cứ quay cuồng với những câu hỏi tại sao ? Tại sao một người đã từng có những cái lo lắng dễ thương như thế mà ngoắt cái quay đi không nhìn lại ?

Tại sao người ta có thể nói tiếng yêu rồi quên nhanh như lời nói chưa hề thoát khỏi môi ? Tại sao người ta nói hiểu tôi mà can tâm buông những lời cáo buộc không chút tiếc thương ? Những câu hỏi rơi vào hư không ... Không hiểu người ta là một diễn viên tài tình hay tôi là một con bé ngu ngốc đã bị đưa vào xiếc ngay từ những ngày đầu tiên mà không mảy may nghi ngờ ? Khóc nhiều lắm ông ạ, tinh thần không còn, bê tha trong công việc, họp hành không, chấm thi cũng không, chỉ đến lớp dạy rồi về, nhưng có nhiều khi đang đứng giảng bài, nỗi nhớ chợt đến làm mắt mình cay, lòng mình đau, nước mắt chợt trào ... Thỉnh thoảng dắt học trò đi hát karaoke, lựa toàn những bài buồn đền độ học trò hỏi "Cô ơi, sao cô hát nhạc buồn quá vậy ?" Nói gì với lũ học trò vô tư nghịch ngợm bây giờ, chỉ cười trừ thôi ... Ông có biết tôi đi Bác sĩ xin thuốc an thần mà Bác sĩ lắc đầu không cho, chỉ sợ tôi tự tử mà thật sự là tôi mất ngủ, cặp mắt thâm quầng, người không có sức sống ... Sau đó tôi phải nhập viện nằm chung với ... người điên . Tôi nói láo với gia đình là đi công tác để vô bệnh viện tâm thần . Tôi muốn thử coi mình có còn là một người bình thường không . Coi coi có cách nào xoá đi một phần bộ não nhớ của mình để được trở lại như những ngày chưa có người ta hay không . Nhưng nằm được hai ngày tôi phải xin xuất viện vì tôi sợ tôi sẽ điên thật ... Tôi đi Korea hai tuần để thư giãn, quyết tâm sau chuyến đi về sẽ làm lại từ đầu .

Nguyên An nhìn Lãng lắc đầu:
- Nói thì dễ mà làm có dễ đâu ông, ngày nào đi dạy cũng gặp bạn bè hỏi han, vô công ty gặp nhân viên thì cũng hỏi thăm, lên làm việc với ông sếp thì cũng nghe hỏi "ông xã thế nào rổi", mà ông biết đó, kẻ thương thì ít, kẻ ghét thì nhiều, đời này đâu có ai vừa lòng với ai đâu ... Hơn nữa "bằng mặt mà không bằng lòng", tôi gặp nhiều chuyện ganh ghét lắm ông ạ . Họ thua mình, họ ganh với mình, họ hơn mình thì họ coi mình không ra gì ... đó là bài học của tôi về đời ... Dư luận "Nhỏ Nguyên An kén chọn cho lắm rồi lấy Việt kiều bị gạt" khắp nơi, nói sau lưng mình thôi nhưng mình cũng nghe được . Tôi nói thật, với tôi, dư luận không là gì vì con người tôi là con người sống bằng chính mình, nhưng còn gia đình nữa chứ ông, đâu phải mình là người không có gia đình đâu . Những người hồi xưa đánh tiếng với ba mẹ tôi muốn mai mối cho tôi người này người nọ, bây giờ có dịp để nói xa nói gần, nói mai nói mỉa gia đình tôi . Ba mẹ vì thương tôi nên không để lộ ra một chút buồn phiền gì cho tôi thấy nhưng tôi biết ba mẹ tôi buồn lắm . Người Việt Nam mình vốn coi trọng mặt mũi mà ông . Gia đình tôi vừa phải bao che cho tôi với người đời, vừa xót xa cho số phận đứa con gái út kém may mắn . Dù tránh gặp mọi người nhưng tỉnh thoảng nhìn vô ánh mắt những người thân, tôi đọc được ngoài sự cảm thông còn có sự thất vọng nữa ông à, vì tôi lấy chồng Việt kiều mà sao cứ ở Việt Nam hoài !!! Tôi lại bê tha, không trở lại như ngày xưa được, cứ ăn rồi bị hiệu trưởng hay ông sếp gọi lên la hoài thôi ....

Lãng nháy mắt pha trò một câu cho không khí đỡ ảo não:
- Rồi cô chịu ngồi yên cho họ la hay sao ?
Nguyên An cười buồn:
- Lỗi của mình mà, không ngồi yên thì làm gì hở ông ? Vả lại tôi đã nói với ông rồi, tôi lúc đó đâu còn là Nguyên An của ngày xưa nữa . Tôi chán nản và không còn muốn làm một cái gì hết . Chỉ muốn rút vào cái vỏ của mình mà cầu mong cho mọi người quên đi sự có mặt cũng như cuộc hôn nhân hờ của mình . Thật tình cờ, tháng 10 năm 2001, Giám Ðốc công ty Seafood gọi tôi lên nói là có hai hợp đồng ở Mỹ và ở Pháp, hỏi tôi có thể sắp xếp thời gian để đi một trong hai nước được không. Cơ hội đến với tôi, tôi chọn ngay nước Mỹ với lý do "sẵn đi công tác ghé thăm chồng", thật sự hồi nào đến giờ, Pháp, Mỹ là thị trường của Sếp, tôi đi Châu Á là chủ yếu, nhưng vì lần này cả hai nước cần đi một lúc nên Sếp muốn tôi đị Sếp bảo "Tôi sợ Mỹ cô đi không được vì sau vụ 911, phỏng vấn lấy visa Mỹ rất khó". Tôi nói "Anh cho em di phỏng vấn đi Mỹ đi, nếu không được thì em sẽ đi Pháp để anh đi Mỹ" . Trong đầu tôi lúc đó, Pháp hay Mỹ gì cũng được, tôi cũng sẽ bỏ xứ mà đi, chẳng thà chết ở xứ người còn hơn ở đây để phải đối diện với những ánh mắt thương hại cùng những câu hỏi khó trả lời của những người chung quanh ... Sếp ngạc nhiên "Nhưng bây giờ đang là năm học, làm sao cô đi được ?". Tôi nói "Em sẽ xin phép đi một vài tuần, không sao cả ...". Vì khi bắt đầu làm việc ở công ty này, tôi có nói là tôi chỉ đi công tác được vào mùa hè ...

Cô gái giơ tay ra vén những sợi tóc đang bay loà xoà trước mặt, chép miệng:
- Trời thương ông ạ, tôi được cấp visa đi Mỹ, ngày 1/11 tôi nhận visa, khuya 5/11 tôi lên máy bay ... hành lý chỉ là một valise với vài bộ đồ ... Sau 1 tháng làm việc cho công ty, tôi email về xin phép, đúng hơn là xin lỗi, cho tôi được ở lại tiếp, không về theo dự định . Thật ra khi tôi xin phép Hiệu Trưởng để đi 1 tháng thì không được đồng ý, hiệu trưởng yêu cầu tôi lên trên xin phép nhưng tôi vẫn bỏ đị Tôi giao chìa khoá và sổ sách lại trả cho trường ... Bên trường đại học cũng ngạc nhiên khi tôi bỏ đi ... Phải nói là khi tôi đi là tôi đã mất tất cả, lý do là bỏ việc nữa chừng . Tôi ra đi mà ai cũng ngỡ ngàng, chỉ có một mình Ba tôi muốn tôi ở lại, tôi còn nhớ, tối Chủ Nhật là ngày tôi đi, sáng Chủ nhật tôi mới nói cho Ba biết, ông cứ nghĩ tôi đi công tác nhưng tôi nói là tôi quyết định đi luôn, ông nhìn tôi hồi lâu rồi hỏi "sao con nói với Ba là con không đi nữa mà ..." Nói gì với Ba đây hả ông ? Chẳng lẽ nói với Ba là con gái của Ba yếu đuối quá, không chịu nỗi búa rìu dư luận nên phải bỏ đi, đó đâu phải là Nguyên An của Ba Mẹ đâu ông, mọi người đã quen nhìn tôi với những gì mạnh mẽ rồi .... Ông biết không, Ba tôi đã khóc, tại sân bay, ông ôm tôi mà ông khóc ông ạ, Mẹ tôi cũng khóc nhưng Mẹ biết là nên để tôi đi một khi tôi đã quyết định điều gì ... trong khi đó mắt tôi lại ráo hoảnh, không khóc được, có lẽ ngay lúc bấy giờ tôi đã biết mình đang đánh cuộc với cuộc đời mình ...

Những ngày trước mắt không biết sẽ ra sao . Ðời sống bên đó tôi hoàn toàn mù mờ . Ngoài người ta ra tôi chỉ có gia đình người cậu là người thân duy nhất nơi đất nước xa lạ đó nhưng tôi vẫn quyết tâm ra đi . Tôi ra đi với một hy vọng mong manh rằng ở bến nào tận xứ xa xôi, bên kia quả địa cầu, cuối phương trời lữ thứ, có thể một ngày nào đó tôi sẽ tìm lại được mình ...
***
Biển nơi thành phố nhỏ về chiều thật bình yên, sóng dịu dàng, không gào thét như bờ biển nơi Lãng cư ngụ . Có lẽ vì thế mà biển nơi đây có cái tên nghe thật an lành và quen thuộc "Thái Bình Dương" . Nguyên An tâm sự cô thích ngồi ở bãi biển này nhìn về phía bờ bên kia . Nơi ấy có một khoảng đời đã qua, khuất nẻo và bên trời ký ức, nhưng lại là ánh sáng rực rỡ chiếu toả vào đời sống nhàm tẻ của Nguyên An . Nơi ấy lưu giữ những kỷ niệm của một thời làm con gái kiêu sạ Nơi ấy có ba Mẹ, có anh chị, có thầy cô, có bạn bè và những cô cậu học trò dễ thương . Nơi ấy với những giấc mơ hạnh phúc đầu đời và những giọt đắng vây quanh . Hơn một lần Nguyên An đã hỏi Lãng:
- Ông có tin vào số mệnh không ông ?
Lãng mỉm cười:
- Tôi ít khi nào tin vào những gì mà khoa học không giải thích được .
Nguyên An hóm hỉnh:
- Hình như người ta gọi đó là khoa học huyền bí đó ông .
- Vậy Nguyên An có tin vào số mệnh không ?
- Có muốn không tin cũng không được ông à . Số tử vi của tôi nói cung phu của tôi rất xấu . Nhưng tôi không tin, tôi tự nhủ "đức thắng số " và tôi tin tưởng rằng cách sống của mình có thể thay đổi được vận mạng của đời mình . Tôi tự nhủ mình phải sống cho đáng một kiếp người . Ngoài bổn phận với ba mẹ tôi còn thấy mình có bổn phận với những người kém may mắn chung quanh . Gia đình tôi ai cũng cười tôi là đi dạy học còn lỗ vốn hơn ở nhà vì tôi thương học trò lắm . Ðứa nào không có tiền đóng tiền học là tôi bỏ ra cho liền . Tôi dạy Anh văn lớp 11 và 12 . Cô giáo chỉ lớn hơn học trò có vài tuổi nên ngoài giờ học tôi coi chúng nó như những đứa em của mình . Tôi là út mà nên mê làm chị ghê lắm . Thôi thì tôi dẫn chúng đi khắp nơi . Dạo đó pizza hut mới mở ở Sài Gòn . Một cái personal pizza giá tiền tương đương với một giờ kèm thêm anh văn của tôi . Vậy mà thấy mấy đứa học trò cứ xuýt xoa thòm thèm tôi liền dẫn cả đám đi ăn . Toi hết một buổi dạy thêm của cô giáo nhưng có hề gì đâu khi tôi đã có một buổi cười giỡn thoả thuê với học trò . Tôi không hiểu tại sao người ta cứ nói nghề giáo là nghề bạc bẽo chứ với tôi thì nó chẳng bạc chút nào . Có những đứa học trò tôi chẳng nhớ tên, chẳng rõ mặt mà cho đến bây giờ cũng vẫn đến nhà tôi thăm hỏi, nhắn nhe " chừng nào cô Nguyên An có điện thoại về ông bà nhớ nói con gửi lời hỏi thăm cô, con là ... " . Vậy đó, người dưng còn nhớ đến mình để hỏi han trong khi người đã thề hứa trước bàn thờ tổ tiên, trước mặt gia đình hai bên, là sẽ chăm sóc thương yêu mình cho đến cuối cuộc đời thì lại bội ước quay đi . Cuộc đời thật lắm điều trớ trêu ông nhỉ ?
Rồi không đợi Lãng trả lời, Nguyên An tiếp:
- Gia đình tôi không hề biết chuyện gì đã xảy ra giữa chúng tôi . Phải, ba mẹ mơ hồ đoán có một chút gì không ổn trong câu chuyện của tôi nhưng tôi không kể rõ và ba mẹ cũng chẳng dám hỏi . Vì vậy ba mẹ cứ hết lòng khuyên tôi qua bên này phải lo làm một dâu thảo vợ hiền . Chua xót quá phải không ông ? Qua Mỹ được vài tuần tôi bay qua tiểu bang người ta thăm, ghé nhà gia đình anh chị của người ta chứ không ghé nhà riêng của người ta . Anh chị họ khuyên tôi ở lại, yêu cầu người ta làm giấy tờ cho tôi để tôi được hợp pháp ở Mỹ nhưng tôi từ chối, tôi nói "em chỉ ghé thăm anh chị thôi, không có ý định nào khạc" . Những ngày ở với anh chị, chị của người ta nói "khi về lại Mỹ, nó buồn lắm em, lấy hình cưới ra xem hoài rồi thở dài, ai hỏi gì nó cũng không nói, nó vẫn đi nộp hồ sơ bảo lãnh em nhưng sau đó nó đi gặp Counselor, rồi nó ra bảo luật sư rút hồ sơ bảo lãnh lại Sau đó nó dọn ra riêng trong khi trước kia nó tính đợi em qua rồi mới ra riêng ...". Tôi nghe mà chỉ im lặng thở dài, bà chị hỏi "chuyện gì mà ra nông nổi này vậy em ?". Tôi nói "chị nói anh ấy kể cho chị nghe ..." . Tuy hứa với lòng là không gặp người ta nhưng làm không được ông ạ, một buổi chiều thứ sáu, người ta ghé nhà anh chị, tôi ngồi nhìn họ như người từ cung trăng đến, nước mắt chực trào, bà chị của người ta bảo tôi "vô thay đồ đi ăn tối với nó đi em ...". Tôi làm như một cái máy, ra xe ngồi mà chỉ im lặng Họ nói gì tôi cũng chỉ để nước mắt rơi thôi ... Ông biết không, tôi muốn được ôm người ta thật chặt, muốn ngửi lại cái mùi hương cũ, muốn xiết lại vòng tay xưa, muốn chìm vào nụ hôn quen nhưng tay chân như tê cóng ... Phần người ta thì vẫn thản nhiên như chẳng có việc gì xảy ra, vẫn săn sóc và ân cần với tôi như lúc nào, đưa tôi đi ăn rồi đi uống cafe, hỏi tôi có dự định gì cho tương lai, tôi cũng chẳng nhớ mình đã nói gì, chỉ nhớ là khi họ nói "để anh làm giấy tờ cho em ở lại, được không ?" . Tôi trả lời không do dự " Không, em qua đây không phải để nhờ anh làm giấy tờ để ở lại ...". Rồi tự nhiên tôi nói ra hết, nói với họ là tôi đến với họ bằng chính con người thật của tôi, tôi thương họ vì "câu hỏi ăn tiền" năm nào, tôi nhận lời lấy họ hoàn toàn vì tình yêu không phải vì ham đi mỹ ... nói nhiều lắm, sau đó người ta hỏi tôi "Bây giờ nếu anh muốn làm lại từ đầu được không ?" . Tự nhiên tôi tỉnh ra ông ạ, tôi hiểu là tôi không được yếu đuối . Tôi nói "Bây giờ mình làm lại từ đầu, rồi khi nào mình kết thúc nữa hả anh ? Em đâu phải là con rối mà anh muốn lấy là lấy, muốn bỏ là bỏ hay muốn nói gì là nói ...". Rồi tôi đòi người ta đưa tôi về . Người ta xin tôi cho người ta đưa ra sân bay ngày hôm sau . Tôi đồng ý . Trước khi rời nhà anh chị của người ta, anh chị họ nói "anh chị thay mặt gia đình xin lỗi em, em đừng buồn, thằng em chị có phước mà nó không biết hưởng ...". Tôi cười buồn mà chẳng nói được gì ... Họ chở tôi đi ăn, rồi đi ra sân bay, sau khi check-in, cả hai ngồi uống nước, tôi mới lấy gói nữ trang tôi cất lâu nay đem ra trả lại cho người ta, dự định của tôi là đưa cho anh chị của người ta nhờ chuyển lại, nhưng bây giờ gặp trực tiếp thì tôi đưa luôn và nói "em chỉ xin anh cho em giữ lại chiếc nhẫn cưới ".

Nguyên An quay qua Lãng cười:
- Không phải nhẫn diamond đâu nghe ông . Chỉ là một chiếc nhẫn tròn đơn giản nhưng với tôi nó có giá trị gấp trăm lần những cái nhẫn hột xoàn khác . Tôi nói "Tất cả cho em gởi lại, em không đủ can đảm giữ nó, em chỉ xin anh một điều, nếu anh lập gia đình lại thì xin anh hãy tin và hiểu người ta rồi hãy cưới ..." rồi tôi đứng dậy bỏ đi ... Người ta kêu tôi lại, tôi không dừng, nhưng đến khi vô rồi lại đứng nhìn ra, thấy họ cũng đứng nhìn mình, vậy mà tôi đi ra lại ông ạ, tự nhiên hai đứa lại ôm nhau, tôi khóc, nước mắt thấm ướt hết cả ngực áo người ta .... Người ta choàng lên cho tôi cái áo lạnh của họ, không hiểu sao tôi không trả lại cái áo đó nữa mặc dầu tôi đâu có sợ cái lạnh của tuyết đâu , Tôi sợ cái lạnh trong tâm hồn hơn ... và bây giờ cái áo lạnh vẫn còn nằm trong thùng đồ riêng của tôi gởi ở nhà cậu mợ ....
Lãng ngắt lời:
- Tại sao Nguyên An lại từ chối để người ta làm giấy tờ hợp thức hoá cho Nguyên An ? Nguyên An yêu người ta như vậy tại sao lại còn tự ái hão như thế ?
Nguyên An nhìn Lãng lắc đầu, đôi mắt chìm trong quầng thâm âm u như khu rừng về đêm:
- Ðể làm gì hở ông ? Tôi không phủ nhận rằng mình còn yêu người ta ghê lắm, yêu đến xót tim đau khi phải rời xa người ta . Nhưng có lẽ lý trí vẫn ở trong tôi, tôi "già" trước tuổi, ông biết không ? Lúc đó "ừ" với người ta, liệu rồi tôi và người ta có vượt qua được những cơn bão trong đời sống hàng ngày không ông ? Hay là tôi sẽ bị người ta dằn vặt bởi những điều đã xảy ra trong quá khứ và biết đâu chừng người ta lại buông câu nói "ngày đó không có tôi làm sao cô ở lại được xứ Mỹ ? ", để rồi dần dần tình yêu của tôi dành cho người ta sẽ bị bào mòn theo năm tháng, mà tôi thì vẫn thường sợ một cuộc hôn nhân chỉ sống bằng "nghĩa", không còn "tình" ... Ông ạ, đã hơn một lần tôi tin người ta, nhận lời làm vợ người ta để rồi tôi đã phải rời xa những gì bình yên nhất để lao vào một đám sương mù . Tôi không còn sự lựa chọn nào khác hơn là tàn nhẫn với chính mình để quay lưng bước đi . Tôi tự nhủ bằng mọi giá tôi sẽ tìm cách ở lại Mỹ . Khi tôi đã trở thành một thường dân hợp pháp tôi sẽ tìm đến với người ta và sẽ bắt đầu lại từ đầu nếu như người ta chưa thuộc về một dấu yêu nào khác . Như vậy tôi sẽ không bị mang tiếng lấy người ta chỉ vì muốn đi Mỹ .
Nguyên An ngồi thẳng lên, hất mái tóc ra phía sau, cất tiếng cười khan:
- Nhưng cuộc đời đâu có bao giờ đơn giản như mình nghĩ đâu . Lễ Thanksgivings năm 2001 là ngày tôi về lại Cali, bắt đầu một trang sử mới cho chính mình . Những ngày đầu tôi ở chung với Cậu Mợ, tôi vẫn không kể gì về người ta cho Cậu Mợ nghe, chỉ nói chúng tôi không hợp nhau . Ông bà khuyên tôi về lại Việt Nam, vì năm 1998 họ về Việt Nam họ thấy được cuộc sống của gia đình tôi và cách tôi xài tiền ở Việt Nam ... Mỗi lần họ khuyên tôi về tôi chỉ nói "con biết là con đang làm gì, con chỉ xin Cậu Mợ đừng nói về vấn đề này nữa ...". Tôi "share" một cái garage để ở tạm, 200 dollars một tháng, ban ngày thì như lửa, ban đêm thì lạnh, mùa đông thì còn thê thảm hơn nữa . Tôi vẫn còn tấm hình chụp nơi cư ngụ đầu tiên của mình ở xứ Mỹ để làm kỷ niệm . Visa Mỹ cấp ở Việt Nam là một năm nhưng tại phi trường Los Angeles họ chỉ cho nhập cảnh 3 tháng, tôi bắt đầu nộp đơn xin gia hạn visa . Trong khi chờ đợi trả lời của Sở Di Trú, tôi xin đi làm bồi bàn, 5 đồng một giờ, tôi chỉ làm part time thôi, tiền tip chủ giữ . Sau ba tuần thấy tôi làm được, tiếp được cả khách Mỹ, họ yêu cầu tôi làm full time, trả lương tháng, một tuần 72 tiếng, một tháng lương $1100, tôi nhẩm tính trong đầu chưa đến 4 đồng một giờ . Tôi chán nản, trời ạ, bóc lột vừa phải thôi ... Tôi xin nghỉ ở nhà đi tìm việc khác. Ðến lúc đó là tôi mới biết tiết kiệm như thế nào ông ạ . Một ngày 12 tiếng, thân phận của mình không ai biết cả, đêm về đến nhà là 11 giờ đêm nằm lăn ra ngủ, cũng có lúc nản chí và phân vân với quyết định của mình nhưng rồi nhất quyết không để cho mình gục ngã . Ðến tháng một là bắt đầu mùa thuế, bà Mợ nhờ người quen xin cho tôi làm ở một văn phòng khai thuế Việt Nam, một tuần 60 tiếng, lương $1,000 một tháng, tính ra cũng thấy mình bị bóc lột nhưng tôi nhất định là tôi sẽ học nghề của họ Việc của tôi chỉ là data entry và trả lời phone, sau một tháng làm việc, tôi bắt đầu hiểu cách tính thuế vì mỗi lần copy hồ sơ thuế cho khách là tôi xem thử thế nào ... Tình cờ một lần tôi phát hiện có một điều lạ trong hồ sơ, tôi hỏi chủ thì họ nói là tôi phát hiện đúng, họ bắt đầu dạy tôi về thuế và cho tôi tiếp khách short forms. Sau mùa thuế, phải tập trung tìm người làm hôn thú để ở lại vì visa được gia hạn thêm 6 tháng. Ðầu tháng năm, một người quen giới thiệu cho một người quen ở Iowa đồng ý làm giấy tờ, thế là xách gói qua đó, ở nhờ nhà người quen vài bữa để làm giấy tờ xong rồi tịnh Tối đó đang ngồi bàn chuyện với người đồng ý làm giấy tờ cho mình với giá tiền $15,000 thì điện thoại di động của người đó reng, họ nói chuyện, tôi nghe mà giật mình họ là những người buôn bán đồ quốc cấm, vì họ nghĩ tôi mới qua không biết tiếng Anh nên ngồi đó nói chuyện tiếng Anh với nhau . Hoảng quá, tôi gọi cho Cậu Mợ nhờ Cậu Mợ điện thoại qua giả bộ kêu tôi về gấp vì Mẹ tôi nghe tin tôi đi xa một mình không đồng ý . Sáng hôm sau tôi phải đổi vé máy bay về liền, thật là một phen hú hồn .

Dứt lời, Nguyên An nhìn Lãng nhún vai khẽ rùng mình :
- Tháng 7, còn một tháng nữa giấy tờ hết hạn, tóc bạc bắt đầu mọc đầy, theo sự giới thiệu của người Mợ, tôi qua Georgia để làm giấy tờ với một người cháu của bạn thân Mợ, họ cũng đồng ý giúp tôi với giá $15,000 . Lần này thì tôi xin ở nhờ một ngôi chùa, cũng do giới thiệu quen biết ở Việt Nam, theo thoả thuận thì tôi sẽ đưa người đó $8,000 sau khi ký xong tờ hôn thú, khi nào phỏng vấn xong tôi sẽ trả phần còn lại . Ký giấy hôn thú xong, nhận tiền xong thì người này "giở quẻ", đòi "ngủ" với tôi . Tôi nói thẳng "đây chỉ là giấy tờ ..." và không chịu, thế là hắn ta đến luật sư yêu cầu huỷ bỏ giấy tờ, nhưng vì luật sư nhận tiền lệ phí từ tôi nên trên nguyên tắc tôi là thân chủ nên luật sư không đồng ý . Thế là hắn ta qua luật sư khác trả tiền để luật sư đó làm thủ tục cancel giấy tờ bảo lãnh trong khi đó theo luật sư của tôi thì khoảng bốn tháng sau tôi sẽ nhận được Working Permit một năm, vừa lo sợ vừa mệt mõi nhưng phải tìm cách để sống và tồn tại chứ, tôi nhờ vị Sư Cô trụ trì chùa xin cho tôi làm baby sitter cho một gia đình VN, sở dĩ tôi đồng ý công việc này vì tôi sẽ có chổ ở và ăn uống . Một tháng được $1,000. Ở Việt Nam lâu nay quen có người phục vụ mình, thậm chí đi làm cũng có xe đưa đón, bây giờ phải phục vụ lại người ta, giữ em và nấu ăn, dọn nhà, giặt giũ ... Có những buổi sáng tôi đứng lặng người trước cái toilet dơ bẩn của họ, một tay cầm đồ chùi, một tay gạt nước mắt . Không thể ngờ được rằng cuộc đời mình lại có những lúc như thế này . Nhưng hình như tạo hoá muốn thử thách lòng kiên nhẫn của tôi, một bữa tình cờ chủ nhà nói là mất $600.00 tiền mặt, đòi kiểm tra giỏ của tôi, không tìm thấy nhưng họ vẫn không tin, chủ nhà này là chủ quán cafe, có cá độ football nên tiền nhiều lắm, nhân viên quán cũng về đó ngủ nên rất phức tạp ... Nhục nhã dễ sợ ông ạ, thế là tôi bỏ đi, ra khách sạn mướn phòng ở để đợi đến ngày nhận giấy mà trong lòng thì cứ lo không biết có nhận được giấy tờ gì không, cũng may Sở Di Trú vẫn cho tôi nhận working permit, vì theo luật sư nói, có lẽ họ nhận giấy tờ cancel nhưng không bỏ vô hồ sơ . Sau đó tôi lại phải tốn tiền nhờ luật sư làm giấy tờ ly dị với hắn để mình còn tìm đường khác ...

Dù cố gắng ghìm giữ một tiếng thơ dài vẫn bật từ tận đáy lòng của Lãng . Chàng nhìn người đàn bà trẻ bên cạnh mơ hồ nhận ra rằng những khó khăn trong cuộc sống mà chàng thường mỏi mệt thở than thật sự quá nhỏ bé trước những dặm trường của Nguyên An . Lời lẽ bỗng không cùng để xẻ chiạ Nguyên An vẫn đều giọng:
- Số vốn liếng xách từ Việt Nam qua coi như sạch nhẵn, về Cali mà lo vô cùng . Một người quen làm tự nhiên đăng tên tôi trên mục "tìm bạn bốn phương", họ nói may ra tôi tìm được người làm giấy tờ ... Nhưng rồi cũng chẳng được gì, vì mỗi người mỗi kiểu, chẳng có kiểu nào ổn cả ... Tình cờ một lần thấy nhỏ em họ ngồi chơi trên một cái website tìm bạn, tôi cũng vô đó, thấy người ta post một profile, mình cũng vậy, với nickname là SOS, nói thẳng vấn đề tìm người để làm giấy tờ ở lại, nhưng tôi viết bằng tiếng Anh . Nhiều người làm quen lắm ông ạ, cũng đi uống nước đi chơi nhưng rồi chẳng đâu vô đâu cả ... Tôi không muốn kể quá chi tiết vì nếu kể ra chỉ sợ ông thấy khủng khiếp quá ông sẽ lăn đùng ra mất ...

Nguyên An nháy mắt trêu Lãng trước khi tiếp :
- Còn một tháng nữa là hết hạn working permit, tôi muốn buông trôi rồi . Cậu mợ vừa lo vừa bực bội tôi . Cậu tôi nói " Mày ham cái bả gì ở cái đất nước này mà mày cứ đòi ở lại hở con ? Ðây đâu phải thiên đường đâu . Ở Việt Nam mày nhà cao cửa rộng, qua đây chui rúc trong cái nhà để xe rách rưới như cái ổ chuột này mà sao cứ bám lấy nó ?" . Cậu nói vậy vì ở Việt Nam tôi có một căn phòng riêng rất độc đáo, tôi "cày" dữ nhưng hưởng thụ cũng không ít . Một dàn nhạc Karaoke thật "xịn", hiệu Bose, tôi mê máy móc lắm, y như con trai, nói ra hiệu nào là biết hiệu đó, đêm đi làm về, vô phòng riêng, đóng cửa, mở đèn mờ mờ ảo ảo, bật nhạc Trịnh Công Sơn hay nhạc hoà tấu, nằm lăn ra relax ... Xong rồi đọc báo, viết bài, soạn bài đến một, hai giờ sáng .... Những lúc nằm relax trong tiếng nhạc nhẹ, trong cái lạnh êm dịu của máy lạnh, trong sự yên tĩnh và chút ánh đèn nhè nhẹ thấy lòng mình bình an lắm, quên hết tất cả để ngày mai bắt đầu một ngày mới . Buổi sáng nào mà tôi ở nhà là mọi người biết ngay vì tôi có thói quen mở nhạc thật to, mở mắt ra còn nằm trên giường là nhạc đã bật lên rồi, nhiều khi Mẹ phải vô tắt vì quá ồn ! Tôi nói với cậu "Hết hạn con sẽ về, con chấp nhận thua cuộc ... " Mặc dù trong tâm vẫn mong rằng sẽ có một phép lạ nào giúp mình vượt qua được . Về lại Việt Nam bây giờ là tôi mất tất cả, tương lai sự nghiệp không còn, niềm kiêu hãnh bị tổn thương, đức tin bị tiêu huỷ, một sự đổi chác quá đắt cho một cuộc tình ...

Nguyên An bỗng hạ giọng thật khẽ, Lãng có cảm tưởng chừng như cô gái đã quên hẳn sự có mặt của chàng bên cạnh . Cô thầm thì nghẹn ngào , vùi mặt trong hai bàn tay :
- Ừ, thì mình biết bàn tay mình vụng dại nên hạnh phúc đã chui qua những kẽ tay, tan biến vào hư không . Ừ, thì mình hiểu tình yêu ngấm mật, đắng nghét môi khô . Ừ, thì mình chấp nhận đã qua rồi một mùa yêu mê . Nhưng có cần phải trở về để thiên hạ chứng kiến những bước chân xiêu vẹo cho qua ngày tháng của mình không ? Có cần phải nghe những lời ủi an vô nghĩa ? Có cần phải nhìn những ánh mắt thương hại chung quanh hay không ?
Những câu hỏi của Nguyên An nhỏ dần, nhỏ dần theo tiếng gió của buổi chiều về muộn . Mặt biển ngoài kia đang cố níu kéo những ánh nắng chiều le lói bằng cách cuộn vào lòng sâu của nó những tia sáng hiếm hoi cuối cùng ... lặng lẽ, cô đơn ...
**
Nguyên An chìm đắm trong từng đợt sóng hồi tưởng mênh mông, tiếp tục kể . Giọng nói đều đều tựa tiếng nhạc êm đềm thỉnh thoảng lại nghèn nghẹn rồi lại trở lại bình thường:
- Giữa lúc tuyệt vọng như thế tôi nhận được email của một người Mỹ . Ðó chính là James . James hỏi tôi có còn muốn tìm bạn không . Tôi trả lời và nói chuyện điện thoại, cuối tuần đó từ đây James bay xuống miền Nam California gặp tôi, hứa với tôi sẽ làm giấy tờ cho tôi mà không đòi hỏi gì cả, nếu tôi muốn ở với James như vợ chồng cũng được, không thì sau hai năm xong xuôi tôi hoàn toàn tự do ra đi ... Lại thêm một lần nữa nhắm mắt đưa chân ông ạ, lủi thủi xách gói đi, ngày tôi qua đây giấy tờ của tôi chỉ còn hai tuần lễ nữa là hết hạn. Tôi cũng nói thật với James là dự tính của tôi chỉ là kiếm một người bằng lòng làm giấy tờ rồi trả tiền sòng phẳng . Nhưng bây giờ tôi trắng tay, tôi sẽ hoàn trả số tiền làm giấy tờ sau một thời gian tôi đi làm . Nói là nói vậy chứ thật tình cũng chẳng biết mình sẽ làm gì để sinh sống nữa chứ đừng nói đến chuyện trả nợ . Dù sao ở dưới kia thì cũng đông người Việt Nam, nhiều cơ hội cho mình kiếm việc . Còn thành phố này như ông thấy đó, toàn là công xưởng và nhà máy của người Mỹ . Tôi thì bằng cấp không có, nghề nghiệp chuyên môn cũng không . Lo sợ ghê lắm ông ạ . Ðúng là cái số của mình khi đã đi xuống là xuống tận đáy vực sâu đó ông . Lúc chưa kiếm được người làm giấy tờ thì lo đến bạc đầu để được ở lại . Lúc kiếm được người rồi thì lại lo kế sinh nhai đến rụng tóc .
Lãng nhìn mái tóc dài của Nguyên An ngắt lời pha trò:
- Cô đừng lo, tôi thấy tóc cô vẫn còn dầy và đen lắm .

Nguyên An cũng cười theo, lấy tay vuốt lại mái tóc dài:
- Tôi mới nuôi tóc lại đấy . Hồi mới qua Mỹ buồn quá cắt tóc thật ngắn như con trai . Nghĩ lại mà buồn cười, rõ ràng là tự mình đi tiệm cắt tóc chứ có ai ép uổng gì đâu . Vậy mà vừa cắt vừa khóc, từ hồi còn bé là mẹ đã cho tôi để tóc như vậy . Lớn lên tôi mê mặc áo dài nên lại càng thích để tóc dài . Ngày xưa người ta hay nói người ta mê tôi vì mái tóc dài xoã xuống lưng áo dài trắng đơn sơ như học trò . Có lẽ vì câu nói đó mà khi xa người ta tôi muốn xoá cho mất tăm cái hình ảnh Nguyên An ngày nào đó bằng cách đi cắt tóc ngắn . Ðúng là con nít quá phải không ông ? Sau này James tỏ ý thích tôi để tóc dài nên tôi nuôi tóc lại . Ông biết không, James đối xử với tôi như bát nước đầy .
Từ ngày nhận lời làm giấy tờ cho tôi là James lo từ A đến Z để trong vòng hai tuần sau tôi nhận được working permit mới . Tôi ở trong nhà James hai tuần mà James không có một tí gì suồng sã với tôi . James làm về điện tử, ban ngày đi làm hãng, buổi tối đi dạy thêm ở trường đại học cộng đồng . Ngày đón tôi qua James xin nghỉ phép ở nhà đưa tôi đi đây đi đó chỉ dẫn cho tôi các thứ, rồi khuyến khích cho tôi đi học lại . Một buổi tối James mời tôi đi ăn, nói chuyện, anh ta nói là anh ta rất muốn có một gia đình đầm ấm, anh ta đã ly dị 20 năm rồi, James lúc đó 50 tuổi, tôi vừa tròn 30 ... Nếu là tôi, ông quyết định như thế nào hả ông ? Anh ta nói, nếu tôi không đồng ý thì anh ta sẽ không làm phiền tôi, sẽ vẫn lo cho tôi giấy tờ trọn vẹn ...

Nguyên An thở dài nhè nhẹ:
- James là một vị cứu tinh hiện ra giữa lúc tôi kiệt quệ tuyệt vọng nhất . Nếu không có sự xuất hiện của James không biết rằng cuộc đời của tôi đã ra sao . Tôi nói với ông rồi, khốn khổ, nghèo đói, cực nhọc tôi chịu đựng được tất cả, nhưng sự mất mặt của gia đình, nỗi buồn của ba mẹ thì tôi chẳng thể nào chấp nhận được . Thành ra James không phải chỉ đã cứu tôi, mà còn cứu vãn danh dự cho gia đình tôi nữa . Thế nên tôi đồng ý ông ạ !!!! Và ngày mười sáu vừa qua là tôi ở với James được đúng hai năm ...
Gió thổi không ngớt từ bờ biển, tiếng Nguyên An lướt bay trong gió:
- Hai năm qua tôi luôn tự nhủ phải sống làm sao để không phụ lòng của James . Người đàn ông dị chủng đã trải lòng ra che hết những bão tố cho cuộc đời tôi . Ðã đem tôi từ một đứa con gái lạc loài tay trắng thành một người dân thường trú, thành một người có công ăn việc làm chắc chắn với một đồng lương tương đối và một tương lai vững chắc trước mặt . Tôi lấy lớp thuế của H&R Block, điểm thi cuối khoá của tôi là 93% nên họ mướn tôi, sau mùa thuế, tôi cầm tờ đơn xin việc và một lá thư giới thiệu rất tận tình của người sếp tại H&R Block để đi xin việc . Hiện giờ tôi làm Accounting Specialist cho một công ty về communication network . Mùa thuế thì tôi làm part time cho H&R Block . Ðời sống tạm gọi là ổn định . Duy có một điều tôi mong ước là phải chi tôi còn một chút gì trong trái tim mình để bù đắp cho Jamẹs Cả đời tôi chưa ai tốt và chăm sóc tôi như người này, vậy mà tôi chỉ còn một cái xác không hồn đi bên cạnh James Tội làm đầy đủ bổn phận của một người vợ, rất hoàn hảo chỉ trừ một chuyện . Biết sao được bây giờ, cuộc tình đầu tiên và cũng là lần yêu cuối cùng của tôi đã đi theo người ta mất rồi . Có những điều mà thân xác không đóng kịch được ông ạ . James chừng như cũng cảm nhận được điều đó . Năm ngoái, có một lần trong cơn say James đã ứa nước mắt nói "I need a wife, I dónt need a roommate ..." . Ðến bây giờ James hiểu được là cả hai không tiến triển được nữa, nên James cũng tránh gần gũi với tôi . Bề ngoài thì chúng tôi vẫn "hạnh phúc", vui vẻ, đi dâu cũng có nhau . Hàng ngày đi làm về tôi đi chạy bộ với Milou, con chó James mua làm quà cho tôi ngày chúng tôi quen nhau được một năm . Ðến tối tôi về lo cơm nước cho James . Ăn uống xong là tôi một laptop, James một máy vi tính dưới hầm, hai người hai thế giới, có phim hay thì xem chung rồi đi ngủ . Hàng ngày James vẫn điện thoại vô hãng cho tôi, thăm hỏi ân cần như một người chồng thật thụ . Trong tôi lúc nào cũng là một câu hát của Vũ Thành An "hãy cố yêu người mà sống, lâu rồi đời mình cũng qua ... ". Cũng qua hay là cũng quen hở ông ?

Giữa hai người bỗng nhiên là một khoảng trống im lặng, chỉ có tiếng sóng vẫn vô tình nhè nhẹ vỗ vào bờ . Những bọt nước biển sáng loang loáng trong ráng nắng hoàng hôn . Một lúc thật lâu Lãng mới trầm giọng:
- Nguyên An ạ, cám ơn Nguyên An đã tin tưởng để chia xẻ cho tôi câu chuyện thật ngang trái trớ trêu của Nguyên An . Tôi nhớ Nguyên An đã nói vì tôi là người ngoại cuộc có thể tôi sẽ có những câu trả lời cho những câu hỏi tại sao của Nguyên An . Tôi xin lỗi đã phải phụ lòng Nguyên An vì bây giờ tôi thấy những câu mình định nói ra bỗng trở nên thật vô nghĩa và không có lý . Nói gì bây giờ để xoa dịu những đau thương mà Nguyên An đã phải trải qua hở Nguyên An ? Chẳng lẽ nói với Nguyên An rằng tôi mù mờ hiểu được tại sao người ta của Nguyên An lại có những hành động như thế vì tôi cũng là một người đàn ông với cái tự ái cao ngút ngàn như vậy ? Chẳng lẽ nói với Nguyên An rằng đàn ông đôi khi để cái tự ái của mình che lấp lý trí và con tim ? Ðông Nghi thường nói với tôi rằng tôi không bao giờ nuốt được cái cục tự ái to khổng lồ của mình cho nó chạy về tim được vì nó chính là cái trái táo Adam nằm ngay cổ tôi . Có thể người ta cho rằng Nguyên An đã lừa dối người ta để tìm đường ra nước ngoài . Có thể người ta đành đoạn với Nguyên An chỉ vì người ta thiếu tự tin, Nguyên An lanh lẹ, thông minh và giỏi giang như vậy qua bên đây sẽ hội nhập với đời sống mới nhanh chóng và bỏ người ta . Phải chi hai người có nhiều thời gian bên nhau sau ngày cưới để xoa dịu cái cú shock của người ta vì cuộc điện thoại nọ có lẽ sự thể đã đổi khác . Ðàng này chỉ vài tuần bên nhau rồi người ta lại trở về bên này, một mình với nhiều nghi vấn ... Nhiều yếu tố lắm Nguyên An ạ . Tôi không có câu trả lời cho những câu hỏi của Nguyên An . Nhưng có một điều chắc chắn rằng người đàn ông đó đã đánh mất một tình yêu vô giá khó đến một lần thứ hai .

Nguyên An cười buồn xua tay :
- Tôi phải cám ơn ông mới phải . Cám ơn ông đã lắng nghe câu chuyện đời tôi từ mấy ngày qua . Thật ra tôi không mong chờ một lời giải thích từ ông đâu . Tôi chỉ cần một người nghe tôi kể . Câu chuyện mà tôi ngỡ sẽ đem theo mình về thế giới bên kia bây giờ đã được nói ra . Từ ngày mất người ta, tôi càng trở nên câm lặng hơn, tôi chẳng dám mở lòng mình ra với ai, vì chính người ta là người tôi đã đặt hết những niềm tin còn sót lại trong cuộc đời tôi, vậy mà người ta cũng đã bỏ tôi đi, người ta chà dạp những gì tôi dành cho người ta không thương tiếc . Ông có biết có lúc tôi đã "hận" người ta ghê lắm, nhưng có quên được đâu hả ông, nỗi nhớ, nỗi hận và nỗi đau cứ gặm nhắm tôi mỗi khi đêm về, bào mòn những tế bào trong tôi để tôi phải trốn chạy tất cả ... Nhiều nỗi niềm lắm ông ạ, đã bao lần muốn buông tay gục ngã . Nhưng rồi tôi không cho phép mình tự tử, tôi phải sống để xem thử khả năng chịu đựng của mình đến đâu và cuộc đời sẽ đẩy đưa mình đến nơi nào ... Những ngày gần đây tôi bỗng ân hận tại sao tôi không để có một đứa con với người ta, lúc bấy giờ chúng tôi dự định sau này khi cuộc sống ổn định mới nên để cho có con . Phải chi tôi có một đứa con với người ta, không phải để ràng buộc người ta nhưng để những tháng ngày còn lại của tôi có ý nghĩa hơn, để tôi còn một chút gì của người đàn ông duy nhất mình yêu với mình suốt cuộc đời . Ông biết không hình như người đàn bà thường thành công trong vai trò làm mẹ hơn là làm vợ ...

Nguyên An nhìn thẳng vào mắt Lãng nói thật chậm:
- Có một điều tôi mong ông đừng bao giờ quên . Ðó là trái tim của một người đàn bà là một vật rất mong manh dễ vỡ nhưng lại rất khó lành ...

Thay đoạn kết:

Em thương yêu, câu chuyện của em cuối cùng tôi đã hoàn tất . Câu chuyện viết xong rồi, tôi ngập ngừng không biết có nên ký tên mình ở dưới hay không vì tôi chỉ là người ráp nối lại những lời kể của em rồi thêm vào một vài tình tiết, một ít đoạn văn, một chút tâm sự của chính mình ... Câu chuyện viết lại khó khăn hơn tôi nghĩ, vì cứ mỗi lần ngồi xuống đọc lại những tờ thư em viết cho tôi mắt tôi lại nhạt nhoà, cổ tôi lại nghèn nghẹn . Cuộc đời của em truân chuyên quá . Tôi làm sao có khả năng chuyên chở lại được những dặm trường em đã đi qua bằng những lời văn vụng về của mình ? Nếu những gì tôi viết ra hôm nay không để lại cái vị mặn đắng trong lòng người đọc thì hoàn toàn là lỗi của tôi . Mong rằng em sẽ bỏ qua cho tôi . Cám ơn em đã tin tưởng và chia xẻ với tôi một đoạn đời của mình, một sự xẻ chia mà tôi biết đã không đến dễ dàng với em . Những "lá thư hộc bàn" em để lại cho tôi mỗi tối là những đêm mất ngủ và những cơn nhức đầu quay về dĩ vãng của em . Ðộng lực nào đã thúc đẩy em tìm đến với tôi, một người em chỉ biết qua những mẩu truyện vớ vẩn em đọc, tôi không giải thích được nhưng tôi muôn đời tạ ơn cái hạnh ngộ đó . Từ ngày biết em tôi hết dám ca cẩm than van những khó khăn phiền muộn nhỏ nhoi trong cuộc sống của mình . Những gì tôi đã, đang trải qua có thấm gì với những gì em vừa vượt khỏi . Ở em tôi học được sự cương quyết, lòng nhẫn nại và một trời nghị lực . Vậy thì đừng cám ơn tôi nữa nhé em, trái lại chính tôi mới phải là người mang ơn em . Tôi chợt có ý ví von em với nàng Kiều trong truyện mẹ kể . Thuý Kiều thời nay cũng chịu nhiều ngang trái có thua gì Thuý Kiều của Nguyễn Du xưa ? Câu truyện đã kết thúc, mong rằng từ nay em sẽ vĩnh viễn đóng lại cánh cửa dĩ vãng . Mong rằng em sẽ tìm lại được sự bình an cho tâm hồn, một sự an bình miên viễn, nguyên vẹn, nhé ! Hỡi em dấu yêu ... Bởi vì cuộc đời thì vẫn đầy những bất trắc trớ trêu nhưng đâu đó lòng người cũng đầy những thương yêu, rộng lượng, bao dung em ạ . Trong kinh thánh của tôi có câu "hãy xin thì sẽ được, hãy gõ thì sẽ mở ... ", bắt đầu từ tờ thư làm quen của em hôm nào em đã luôn hiện diện trong lời kinh hàng đêm của tôi . Và tôi tin với một niềm tin mãnh liệt rằng sẽ có một ngày em tìm lại được nụ cười thân quen cũ ... Ừ, sẽ có một ngày không xa ...

Tôi chưa xin phép em nhưng tôi mong rằng em sẽ không trách khi tôi chép ra đây nguyên văn lá thư em vừa gửi cho tôi, để may ra, vâng, may ra người xưa có đọc được sẽ hiểu cho em, cho tôi, cho những người con gái yêu với tất cả những gì mình có, cho dù kẻ được nhận đôi khi thật không xứng đáng ...

Hàng năm, cứ thu đến là lòng tôi đau vô tận, những ngày đầu thu năm 2001, ngồi cạnh anh tại biển Everett, tôi sợ mình không chịu được cái lạnh của xứ tuyết nhưng rồi tôi vẫn tin rằng anh sẽ che chắn cho tôi, bao bọc cho tôi không bị cái lạnh của thời tiết hành hạ nhưng rồi cái tự ái trong tôi lớn quá hay chử Duyên của chúng ta đến đó là hết để rồi tôi lắc đầu từ chối sự đề nghị làm lại từ đầu của anh... để rồi sau đó, những tháng ngày bôn ba tìm đường ở lại, tôi nhớ anh điên cuồng, quay quắt, tôi sợ mình gục ngã khi phải đối diện với bao khó khăn của cuộc sống nơi này, tôi nhớ anh nhưng tôi không ân hận hay tiếc nuối vì đã không để anh làm giấy tờ cho tôi ở lạị Tôi chỉ thèm có anh cho tôi dựa vào mỗi khi tôi muốn buông xuôi, anh hiểu không ? Tôi biết mãi mãi anh vẫn không hiểu được tôi, nếu hiểu tôi anh đã không buông lời buộc tội tôi tàn nhẫn như thế, anh đã không bỏ tôi đi không một lần quay mặt... Còn anh, tôi hiểu anh cần gì mà, anh cần 1 gia đình thật sự để chiều về anh không phải cơm hàng cháo chợ, để cuối tuần có người đi chợ với anh và hơn hết là sanh cho anh 1 đứa con trai như anh hằng ao ước... Anh nhớ không, có 1 lần tôi nói với anh, chỉ cần anh cho tôi 1 năm thôi, tôi sẽ chứng minh cho anh biết tình yêu của tôi dành cho anh là có thật hay không, vì tôi biết anh không tin trong tôi có 1 tình yêu dành cho anh. Nhưng chúng ta đã không có được 1 năm sống cạnh nhau, lo toan cho nhau thì làm sao chúng ta hiểu nhau được phải không anh?

Anh, có bao giờ trong anh chợt nghĩ về 1 người anh đã từng gọi là "bà xã" không ? Còn tôi, cái gì cũng nghĩ về anh, quay quắt như những ngày đầu anh bỏ tôi đị Ðến bây giờ tôi mới hiểu vì sao có những người yêu nhau chờ đợi nhau cả chục năm trời dù có thể sự chờ đợi đó chỉ là mong manh, vô vọng. Vậy đó anh, 6 năm rồi, như 1 cái chớp mắt, tôi không ngờ mình cũng còn đủ sức để đứng vững dù rằng tôi đã mất anh. Trong tôi chưa có người thứ hai nào được tôi gán cho 2 từ "ông xã", ngày lấy anh, tôi đâu có ngờ định mệnh lại tàn nhẫn với tôi đến thế.

Chị,
Cho em mượn chị làm "người ta" 1 lần nữa nha chị. Ðêm qua em thức trắng đêm, suy nghĩ nhiều lắm dù em còn nhớ trước khi cúp máy chị vẫn còn dặn em đừng suy nghĩ. Em sẽ không đi tìm nữa đâu chị, em sẽ quên chị ạ. Em sẽ cố gắng không nhắc đến tên người ta trong cuộc sống của em, trong khi nói chuyện với chị và trong cả tâm thức em... Em sẽ cố gắng để lòng mình quên bớt đi những gì không nên nhớ để lòng em thanh thản và bình an. Thôi thì mình coi như là kẻ không có duyên phận vậỵ Em sẽ cố sống cho bình an với chính mình trước đã. Có 1 điều em ước, nếu có kiếp sau, em xin được tiếp tục làm vợ anh, để sống với anh trọn vẹn hơn, để chứng minh cho anh biết tình yêu của em dành cho anh là có thật và để làm cho anh những điều em ấp ủ.

Những chiếc lá vàng rơi, thu về, lòng em sẽ khép lại từ đây, chỉ mong rằng thu sau em sẽ không nghe lòng mình buồn nữa, chỉ mong những lá vàng rụng của năm tới sẽ không làm lòng em chùng xuống và nỗi niềm trong em lại trở về...

N.

10/24//05

Hoài Yên

Thể lệ để nhận Nguyệt San Giao Muà:

1) Ðể vào danh sách của NSGM (subscribe),
   xin gửi email về  GiaoMua@hotmail.com

2) Ðể rút ra danh sách của NSGM (unsubscribe),
   xin gửi email về GiaoMua@hotmail.com 

3. Mọi chi tiết, thể lệ, thắc mắc, xin gửi về:
   GiaoMua@hotmail.com


4. Mọi bài vở, đóng góp, xin gửi về:
   GiaoMua@hotmail.com 
   Nguyệt San Giao Muà
   Homepage: http://www.GiaoMua.com




Thể lệ gửi bài cho Nguyệt San Giao Muà:

1. Xin các bạn gửi bài theo dạng VIQR (Vietnet)
   (dùng cách bỏ dấu như trong trang này)

2. Xin liên lạc với NSGM hay trực tiếp tới tác giả nếu
   muốn trích dịch hay đăng lại các bài trên NSGM.

3. Xin cho biết nếu các bạn muốn để tên và diạ chỉ
   email ở cuối bài hay không.

4. Bài vở xin gửi đến
   GiaoMua@hotmail.com

5. Mọi chi tiết, thể lệ, thắc mắc,
   xin gửi về: GiaoMua@hotmail.com

  

    

      

	Ðịa Chỉ Liên Lạc:
	

	Nguyệt San Giao Muà

		P.O . Box
	378

		Merrifield, Virginia
	22116

		USA

    
  

Trang Nhà 












 

 
FastCounter
by bCentral 


Copyright
 2002 by Giao Muà e-magazine and respective authors